Andrà avanti anche lunedì, martedì, mercoledì fino al mio compleanno di giovedì 15 Febbraio.
Scritto e non riletto come da usanza.
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Venerdì 09/02
Oggi boh, mi sono svegliato veramente male.
Anche oggi ho realizzato di aver sfruttato abbastanza male i miei primi 18 anni di vita; per realizzarlo è stato sufficiente incappare in una serie di canzoni dell'anno '99 (millenovecentonovantanove).
Lo scrivo per esteso, tanto ai tempi ero ancora piccolo.
Sono del '92, sono cresciuto isolato fuori città. Ho visto nascere i cellulari, i computer diventare mainstream, Internet da chimera eterea è diventata pian piano la seconda vita da accudire spasmodicamente, pena ripercussioni sulla vita "principale".
Sono già passati 5 anni anche dal mio viaggio in Australia, probabilmente la cosa più "estrema" che posso aver fatto: cosa che estrema non lo è per nulla, basta solo andare su un motore di ricerca per voli, prenotare pagando un biglietto di sola andata quanto un intero stipendio da cassiere del tempo e poi trovare qualche altra persona in partenza il primo gennaio che può fare da compagnia in questo piccolo viaggio.
Viaggio dal quale la lezione più importante che probabilmente mi porto appresso è che da se stessi non si scappa.
Che poi io in realtà lo disprezzavo il rap.Fatto sta che stasera mi sono preso una cena da consumare da solo al volo, tanto non c'ho voglia di cuicnare.
Uuuuh, che trasgressivo. (Non è questa la serata ma) Cenare a popcorn e schifezze varie sarà solo un pretesto per dire "Hey, io vivo fuori casa posso fare anche una cena del genere".
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Stanco di rimanere nello stesso posto lavorativo, la ricerca di una mossa successiva da adottare rimane quasi come una bolletta da pagare, una bolletta senza scadenza però. Rimane appesa al calendario, sovrastata presto da altre carte e da altre bollette decisamente più urgenti, come sopravvivere giorno per giorno.
Tanto ormai ho quasi 26 anni, il momento di fare le pazzie, il momento di sterzare completamente il percorso indirizzato della mia esistenza è quasi esaurito. Che poi 26 è anche un brutto numero, 25 almeno era un traguardo, un punto specifico, 26 invece vuol dire che riprendo ad essere in un arco temporale incerto, la cui unica fondamenta è: hai passato i 25; stai andando verso i 30. E dopo quelli? E ancora prima, raggiunti quelli?
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Alla fine sto cazzo di post sta diventando una sessione di coreografie perchè YouTube embeddato non mi lascia prendere quelli che sembrano essere i video che suppongo abbiano copyright.Woa.
Però nei video originali la vita era una cazzo di cosa semplice: il sole, giri in auto, feste, anche cose semplici.
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Tanto anche se scrivo qui sembra di parlare con un muro, il feedback ricevuto è zero.
E se arrivasse mi infastidirebbe ancora di più perchè parlare di quello che c'è in questo sito mi da più fastidio che altro.
Forse è la ricerca spasmodica di feedback il problema. Buoni tutti a fare i noncuranti, i disinvolti, i liberi ma senza feedback non si va da nessuna parte
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| Beccatevi 'sta foto, dove sorrido per finta e dove poi aggiungerò una seconda immagine |
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Sabato 10/02 (scritto a posteriori)Immagino che questa giornata sia stato il culmine delle sensazioni negative del giorno precedente: un paio di momenti di crisi, inspiegabili, nell'arco della giornata che forse, mi confermano, qualcosa non è apposto o qui dentro o qui nel mio cervello/animo.
Mi ha fatto bene passare la giornata all'esterno, quasi come ogni volta, camminando e guidando alla ricerca di un regalo.
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Domenica 11/02 (scritto a posteriori)
Giornata trascorsa abbastanza pacificamente: dopo parecchio tempo ho partecipato ad una messa (sì, quelle in chiesa con gente che ci crede tanto) per via di una ricorrenza.
Con il famoso senno di poi, ho quasi apprezzato essere in questo luogo: ampio, spazioso e, solo a tratti, meravigliosamente silenzioso.
Lungi da me una riscoperta religiosa di me stesso ma ho potuto apprezzare o quantomeno comprendere come una religione nata dal basso come il cristianesimo possa aver funzionato: essendosi inizialmente sviluppata in segreto, predicata nei sotterranei, immagino che fornisse alle persone che vivevano in un periodo temporale ostico l'unica cosa di cui avevano bisogno: un qualcosa che desse loro speranza che la vita non sarebbe stata solo una scalata ad una montagna di merda con occasionali scivoloni e facciate nella stessa.
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Lunedì 12/02
Niente di che. Tante cose da fare e da pensare ma alla fine è solo un lunedì, senza troppe accezioni.
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Martedì 13, Mercoledì 14
Non pervenuti. Rinviati a settembre.---------------------
Giovedì, 15 Febbraio 2018.
E niente, alla fine siamo arrivati fino a qua.
Una data nella quale, come poche altre volte in un anno, un tempo ti faceva sentire un re, come se in questo giorno l'unica cosa di cui ti dovessi preoccupare fosse essere felice e contento.
E invece oggi ho avvertito solo una lieve differenza da quello che è l'usuale scorrere del tempo e della routine: rimane però la consapevolezza che sono i piccoli gesti a rendere sopportabile quando non magica l'esistenza in piccoli sprazzi:
Le paste (pasticcini) e la torta con tanto di nome preparata da mio padre.
I messaggi da amici e parenti vicini o lontani.
Qualche abbraccio e qualche saluto extra.
Qualche presente che, sempre con il senno di poi, diventa il frutto di uno sforzo o di un sacrificio ed acquisisce quindi valore aggiunto dato dalla consapevolezza che lì, a preparare quel piccolo pensiero, c'è una persona con i suoi problemi e gusti, che per un attimo si è ritrovata a pensare a te. Così come quella persona che non ti scrive semplicemente "Auguri" perchè glielo dice Facebook ma anche perchè questo mezzo ha dato questa informazione e ci tiene genuinamente a mandare un piccolo pensiero.
C'è poi chi sta sveglio fino a mezzanotte del 14 per mandare un messaggio od avere il primato di esser stata la prima persona a farsi sentire.
Oggi è il 15 Febbraio 2018 e io, Thomas, compio 26 anni.
Non è niente di così importante per il mondo, è un pochino più importante per me: sono sopravvissuto fino a qui, in certi casi muovendomi rocambolescamente tra le faglie del tempo, in pochi altri casi librandomi sulle ore che scorrevano divertendosi.
Rimane comunque sempre più difficile andare a letto realmente felici; è quasi impossibile sdraiarsi in vista del giorno dopo e pensare a quante cose belle possano essere accadute finora nella propria esistenza.
E, in certi casi, anche avere quste cose belle rende più angosciante la frequente impossibilità nell'essere grati per le stesse.
Ringraziare tutte le persone che fanno qualcosa per esserci rimane invece una missione preziosa da compiere.
